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第8章 初识妻子(1)

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种练达和睿智,差点毁了我们的姻缘。

    经人介绍我认识我妻子的时候,她大学刚毕业不久,我也研究生刚毕业。

    妻子出身大城市都城,知书达理的家庭背景,哥哥也算得上是改革开放自费赴美留学的先行者。她虽然不是那种貌美如花的女孩,但有一种贤淑、沉稳、优雅的气质,而我唯一拿得出手的就是一个研究生文凭。之所以研究生学历还能作为我唯一的一个亮点,是因为那时还不像现在研究生学历满大街,几乎成了高等教育的标配。

    但我出自农村,很小就没了父亲,家里穷得叮当响,上小学时就因为交不起学费很不懂事地哭闹着满地打滚。至于长相什么的,谈不上英俊帅气,但也算得上人模狗样,拉出去也不掉价。

    妻子愿意跟我继续交往下去,我当然很高兴,但始终缺乏足够的自信。

    穷困并非我自卑的根源。我的不自信或者说自卑是上高中开始的,上了大学后越发明显。这种自卑源于跟学校的同学相比知识和常识的贫乏、思维的狭隘和视野的狭窄。

    惶惶不安的时候我问过妻子怎么会愿意跟我交往,并且在她刚毕业没多久就选择了相亲这种模式。

    妻子当时的回答,不仅没有鼓起我的自信,反倒让我疑虑更重。

    她的大概意思是说,相识的形式和场合并不重要,重要的东西还是需要在认识后去彼此了解和发现;一见钟情确实可以带给你刹那间的怦然心动,但更容易在无意识中把最初触动你的那个高光点无限放大,从而忽略了那些能够支持两人关系走得更长远的彼此契合的因素;最初的高光在情绪的**过后很快就会在柴米油盐和养儿育女的琐碎中黯淡下去,最动人心魄的婚姻莫过于不离不弃生死相依。

    我对这方面琢磨得不多,也没想那么远,觉得妻子像久经沙场的老战士。

    妻子当时的话,让我得到一些心理安慰的同时,竟然多出几分失落。

    我觉得我们之间的差距不是一点,这根本的差距不是有形的,而是差在心智和认知上。

    我开玩笑说:“我跟你比好像除了学历,其他方面差距很大,又是以婚姻嫁娶为目的相亲方式相识,你会不会觉得缺少浪漫的成份,没多久就会觉得无聊跟我分手啊?”

    一个凭借高考之路逆袭进城的土包子,在大城市女孩子面前的自卑心理的确很难避免。

    话说出去了,才意识到这个问题很傻。

    妻子抬头看着我,笑了笑说:“你怎么会这么想?”

    我讪讪地笑,不敢说话,因为不知道当时妻子怎么想的。

    “其实,”见我不说话,妻子继续说:“男人和女人都有追求浪漫的潜质和渴求,但浪漫不仅只是一种形式,浪漫的定义和标准也是因人而异的。有人觉得能够不离不弃就是最有生命力的浪漫,彼此包容就是最纯情的爱。”

    我想也是,边不自觉点头表示赞许。

    大概是受到鼓励,妻子接着说她的看法:“书本中小说里,浪漫爱情故事更是比比皆是,但更多是表达了一种追求和向往。”

    说到这儿,妻子问我:“你看过多少浪漫爱情故事是善始善终的?”

    我笑了笑,一时答不上来也无须回答,答案已经在妻子的心里。

    “很多感人的浪漫爱情都是截取了人生长河中的那个片段,很少给出爱情在几年几十年后的归宿,今天海誓山盟爱得死去活来,真正走到一起面临错综复杂的诱惑、矛盾和压力,曾经的山盟海誓也许就忘到脑后,取而代之的可能是相互的埋怨、攻击、指责谩骂或者各奔东西。”

    我假装很能理解的点头。
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