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2020年11月1日 周日 多云

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才知道每天早晨洗完脸,抹一点妈妈的雪花膏,照照镜子。后来有一次我剪完头发去上学,然后我的那个好朋友就一直盯着我看,我问她,你看什么啊。她说,谁给你剪的头发?我说我在理发店剪的。她说你怎么剪这个发型啊?我说,理发师给我剪的啊!她说,你不跟人家说你要剪什么样的啊?这个发型不适合你啊!我说还要说啊,我以为理发师爱怎么剪就怎么剪呢,我也没跟他说话。从那以后我才知道,除了长头发短头发,还有很多发型,剪头发要跟理发师交流选择什么发型,有的发型适合我有的不能剪,不然不好看。那时候的衣服,也没得选择啊,我就知道妈妈给什么就穿什么,从来不知道要衣服。其实看到别的女生穿的好看的衣服,也觉得好看啊,但是从来没想过自己好看不好看。

    可能,从内心深处,知道自己长得不大好看,所以自己选择不去关注美这个事情吧。即便如此,因为成绩好,那时的学生时代,虽然懵懵懂懂,但也简简单单,快快乐乐的。老师喜欢我,同学们也喜欢我。那时候上晚自习,可以随便坐座位,每天都有人抢着跟我坐一起,有男同学,也有女同学。我有一帮好朋友,一起上厕所,一起疯疯癫癫。我也有特别好的闺蜜,而且都长得好看,我要经常给她们递纸条递礼物,我觉得还挺好玩。那时候男生都拿我当哥们,都很关照我,可以说都有点巴结我。那时候青春男女学生,谁喜欢谁什么的,喜欢说来说去的。她们也会说哪个男生喜欢我,隔壁班的人看到我,也会喊一个男生的名字,但是我从来也没在意,也从来没搞清他们到底喊的是谁。那时的我,虽然丑,但不自知,开心,自信,无忧无虑。

    直到后来,有一次,人家给了我一条牛仔裤,那种喇叭牛仔裤,很洋气。因为我腿又长又细,穿了同学都说好看,这让我这个从来没被夸奖过的人,居然有点飘飘欲仙。每天穿着那条裤子,开开心心,风风火火的。然后被我爸看见了,不知道是因为他心情不好,还是他思想太保守,他居然用那种很严肃很反感甚至有点厌恶的语气跟我说:“你觉得这个裤子好看吗?你以为你穿着很美啊!”看到爸爸的那个质问的眼神后,我的审美观和我的自信,就在那一刻崩塌了。我很难过,因为爸爸是我在家里最爱的一个亲人,我最相信他,依赖他。被他否定后,我彻底否定了自己,从那时起,我开始自卑了。我不知道什么是美,不敢追求美,认为自己穿什么都不好看。我没有主见,没有灵魂,胆小,害羞,懦弱……

    直到现在,35岁了,经历过很多,我还是常常为自己感到惋惜。在我听到一首歌唱到“假如我年少有为不自卑”时,我一下就被击中了。虽然我不知道歌到底唱的是什么,但是这句歌词,真的让我想流泪……

    所以,现在对我的孩子,我想尽可能多的鼓励他们,支持他们,哪怕他们任性一点,自我一点,倔强一点,我都觉得比自卑要好。

    下午送完哥哥,带妹妹闲逛,逛到一家衣服店,试了几件衣服,老板娘人不错,带着妹妹嗑瓜子,我边试衣服边和她有一搭没一搭地聊着。最后买了几件衣服,觉得很开心。难得有时间,还有这样的心情。

    最近,哥哥又爱上了当“小老师”,每天逮着妹妹听他上课,他把学校里老师对付他的那一套,完全用在了妹妹身上,什么发贴星啊,打手心啊,有模有样。教了几天,妹妹就会了一个“1”,对于妹妹的不听指教,哥哥经常露出生无可恋的表情,却仍对当老师乐此不疲。我只好安慰哥哥说,妹妹还没开窍呢,你要耐心点。

    最近哥哥在看《海洋大百科》,自己读得津津有味,我觉得好奇怪,这种书有什么好看的。“你看的懂吗?”“看得懂啊!”“好看吗?”“好看啊!”好吧,好多名词我都解释不了,但是,喜欢看就看吧。现在哥哥自己看会儿书,困了自己睡觉,也挺好的。

    对了,用了几天时间我又看了一个电视剧,《闯关东》,哈哈,我是不是老了?
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