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夏北光的日记

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    我昨夜又梦见了我的父亲。

    是噩梦。

    梦中他是一具乍起的浮尸,在周遭惊慌失措的尖叫声之中,父亲的四肢疯狂地痉挛起来,一阵抽搐之后,他扭动着上肢,缓缓直起了身子。

    我退无可退,避无可避,被他紧紧扼住咽喉,无法喘息。

    那些本应该流动到肺叶细胞的宝贵空气被人一点点用力挤出来。

    有那么一瞬间,我以为自己会被这双苍白的手掐碎,然后从喉管里喷涌出鲜红的血来。

    但是没有。

    他与我凑得极近,我能清晰地看到这张脸。

    他的脸色却不狰狞,非常平静。

    出乎意料的平静。

    直到我大汗淋漓地从床上坐起,惊惧还是未曾从我心里退去。

    在寂静幽深的夜色里,冰凉如某种蠕动的无骨动物,一点点攀上我的脊梁。

    本以为醒来会使我感到轻松。

    可是没有,我依旧觉得难以喘息,恐惧与负罪感从未消弭。

    曾经有人告诉过我,每个人心中都住了一只野兽,只是有的人选择任它肆虐,四处伤人,有的人选择将它束缚,囚于笼中。

    我不知道我选择的是什么,也不知道我选择的是否正确。

    说起来这真是一件很奇怪的事情。

    在我清晰意识到父亲已经死去之后,我的梦里再也未曾出现过和蔼可亲的父亲。

    与我相伴的是无数噩梦。

    或许父亲真的是鬼。

    他是我心里的鬼。

    因为睡衣已经叫冷汗浸湿了,我不得不换了一套衣服。

    月光底下有一把刀。

    森冷的,刀锋雪白,再笼在一层纱雾似的微光中,几近显出一点不近人情来。

    我犹豫了片刻,将刀拿了起来。

    走进了浴室,我小心地将房门反锁,然后打量着它。

    刀刃割破肌肤,会流出浓红的血,伴随着鲜血流去,机体出于自我保护机制,会诱发出痛觉。

    而随着痛觉一起滋生的,还有那隐晦又微小的愉快。

    是的,是愉快。

    这种伤害自我的感觉简直如同罂粟花一般使人上瘾,无法剥离。

    我没有将这些事告诉过别人。

    我知道试图倾诉是什么样的下场。

    会被当做异类隔离起来。

    鲜血在流淌,是死寂无声的。

    这感觉很微妙,当你意识到你在流血的时候,你会情不自禁地感到四肢发软,恐惧会迅速催化这份歇斯底里的疯狂。

    我靠着墙站了一会儿,然后打开窗户,从窗户上的盆栽底下拿出了香烟和打火机。

    昨夜外面下了一场大雨,烟草被濡湿了,我很有耐心地等待着,过了几分钟,那根烟终于燃了起来。

    烟是不好闻的。

    没有一个人在初次尝试的时候,会觉得它是个好东西。

    就像我第一次尝试的时候一样。

    我只觉得苦,涩,干,呛。

    甚至不太明白为什么那么多人对它趋之若鹜。

    后来我渐渐明白了。

    香烟与酒精一样,都是在你觉得无法喘息的时候能用得到的东西。

    鲜血顺着指缝流下,浸在了香烟上,意识到这点之后,我蹙起眉来,骂了句脏话。但是我没有将香烟丢掉,而是继续若无其事地继续抽它。

    那血滴落的位置并不好,恰巧在烟嘴上,使我每次含住烟嘴的时候,舌尖轻轻扫过,都能尝到自己鲜血的味道。

    令人恶心的,反胃的。

    我想这或许是基因里就带来的,大部分人与生俱来的本能使他们对血淋淋的东西反感。

    如果周锡知道我现在这个样子,会不会很失望?

    这念头只是一闪而过,然后又极快消逝了。

    有人敲响卫生间的门。

    我知道那不会是别人,但还是装模装样,好像真不知道似的问道:“谁啊?”

    “是我。”

    这声音嫩得很,显然不会是别人。

    于是我应了一声,从架子后面拿出纱布来,将手腕上的伤口包扎好,再将地上和水迹混淆在一起的血用花洒冲干净了。

    我的弟弟没有催我。

    他一直就是这样一个很乖巧,很懂事的小孩。

    当我打开门之前瞥了一眼镜子。

    镜子里的倒映出一个少年。

    脸色苍白,眉眼沉郁。

    人不像人,鬼不像鬼。

    “进去吧。”

    我虽然这样说了,可弟弟没有动。

    我觉得很奇怪,于是蹲下来问他:“怎么了?”

    弟弟却问我:“妈妈什么时候能回来?”

    他眼睛都盈着一汪泪水了,可怜巴巴的,看起来很无辜,很脆弱,好像我不去照顾他,他就会活不下去。

    “妈妈生病了,等病好了之后就会回来的。”

    弟弟咬紧了下唇,他没说话,却将惶恐不... -->>
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