正文 西瓜小文 （订阅，随便有兴趣的可以看看！）

    《流泪----男，女》男：昨夜的风，今天的雨。淅淅沥沥湿透了温暖的心。天空骤然变冷，冷的让树收了枝。午后，他仰望天空，灰色的天空居然透着遥远的思念，雨化作对方相思的泪陪伴着他走着这无尽的道路。他从出生到现在哭过三次，一是自己出生的时候，在大家的欢笑声中使劲的哭泣；二是在外祖母去世的时候，他哭了；三是在他青梅竹马的女人死去的躯体面前哭的心碎。哭的让心在着他的女人心疼。从那以后他再也没有哭过。无论再怎样辛酸，他总可以一笑而过。今天，他看到一个女孩哭泣的时候，心里的酸楚久久不能消失，他有种想去拥抱那个女孩的冲动，想用自己的心去抚掉她委屈的泪水。

    男人的流泪只会为自己亲爱的家人和心爱的女人，但男人最怕的就是心爱的女人看到自己哭泣的泪水。所以他永远不会在自己心爱的女人面前流下任何一滴眼泪。

    女：曾经常常坐在酒吧的西北角的矮桌旁边用自己的内心去观察酒吧里面形形色色的夜归人。在这时候，出现在自己脑海里的最多的是斜对角的那个中年女性。每次见到她，她总是在脸上挂着那忧郁的沧桑。她是我酒吧的常客，两年来我从来都没有见她笑过，哪怕是周遍边的朋友玩耍的再开心，她从来面无表情的坐在那个角落里面。多次发现她偷偷的抹去眼角间流下的泪水，起初不知道她为什么爱抹自己的泪水。直到后来有幸与她聊上几句。听她说她是一个不幸的女人，早年丧夫，中年丧子。一个事业到达顶峰的女人，却承受着孤独终老的寂寞。她曾说：“女人可以失去身边任何的东西，但唯一不可以失去的就是属于自己的依靠。再强的女人，都需要一个可以依靠的港湾。

    当女人失去这唯一的港湾，她就把这艘人生的航船使入的无尽的大海之中，孤独的前行。泪水便成了女人宣泄一切的工具，满腹的辛酸，满心的惆怅，一泪沧桑化作千里黄河，流透冰凉的思念。

    《烟——男，女》漆黑的夜，冰冷的墙，脚边的烟蒂，手中的香烟，一口一口的吐着烟圈……

    男人并不是天生就喜欢抽烟，但男人却天天都在抽烟，因为男人是人，人就会有伤心的时候，男人是坚强的，他会把伤心事寄于香烟，然后一口一口的吐出疲惫的身体。就如同女人喜欢把伤心丢给泪水，因为总会有人帮她擦去。

    男人不会让别人看见自己流泪，哪怕是他自己，于是只能点起香烟，一口一口的努力把伤心吐出体外，但却无人来为他驱散。于是只能在这烟雾包围中，任这烟把他的身体熏遍，痛也遍布了全身……

    即使所有的痛遍布了全身，我想那是他自愿的。烟，正如酒，痛遍了才知道真正的含义。

    PUB的某个角落，一个不想有任何人打扰的女子，桌子上摆着半杯加了柠檬的科罗娜，歇卧在松软的沙发上，细长的食指和中指夹着一根燃着的CAPRI。修长的手指淡淡的朱红，她只是静静的坐着，偶尔抬头看一下周围宣泄的人群，左手中指上的那枚戒指，和灯光发出一样耀眼的光芒。长长的樱桃巧克力颜色的头发，使得看不清楚她的美丽脸庞，然，雾里看花，别有韵味！

    其实我爱女人抽烟

    《一个人的孤单——习惯孤单》纯纯的爱，痴痴的爱，真真的爱，你我都会经过，只可惜不是所有人都那么幸运幸福。有曲子在延续经典，也有曲终人散。

    熙熙攘攘的人潮在马路上促拥着，纷乱的脚步和规律的生活，不知是都市人的幸福，还是悲哀？

    我也曾陶醉在两情相悦像飞舞中的彩蝶，我也曾心碎於黯然离别累倒在露湿台阶，红灯将灭酒也醒此刻该向她告别。

    这么久了，还是一个人在这个城市里面孤单的行走，好多的时候想有个人陪伴，找寻千年，发现身边原来只是一片尘埃。何时能逃脱着无聊的等待。

    伸开双臂去拥抱那梦中的她，醒来后才发现原来只是镜中花。累了，一个人走这条路，真的累了。

    多少次乞求拥有双眸，得到的确实冰冷。爱，究竟是什么？拥有的只有孤独的想念？拥有的只有单单的相思？夜深了，想去睡下，趴在床上又想起了她，想放弃想念，梦魇的鬼魅你走吧，我叹息，我也乞求。

    无论怎么样始终挥之不去。

    有的时候会感觉自己很悲哀，明明有好的机会让自己去珍惜，可是自己却不懂得珍惜，心中容不下任何人。只想起那曾经的她。想给她发条信息，却胆怯的放手了。不知道远方的她在做什么。

    爱情这个东西，我该怎么去理解它，该怎么样拥有它？我放弃了。孤单的悲哀又如何，用孤单去洗涤自己吧。本来以为自己一个人的孤单可以因为别人的介入而不孤单，可当真的有人介入的时候，自己发现原来自己还是习惯了一个人孤单的想。习惯了一个人的孤单。当寂寞的时候，也许想要的只是一夜的激情，但我想激情过后，我依然是孤单。我不要那样的激情。宁愿一个人孤单的走。

    问老天，什么时候才能走出孤单呢？追寻自己想要的幸福。我的可以陪我走一生的人又在哪里？

    我讨厌无休止的等待，可我又不得不等下去。

    《不爱我，就别咬我》一句：“不爱我，就别咬我”让我明白了爱的取和舍。有一段时间非常迷恋《我和僵尸有个约会》我觉得里面的话特别经典。特别是这句“不爱我就别咬我”当王珍珍将要死的时候，匡天佑将咬她，让她也变成僵尸，拥有永恒的生命。可是王珍珍知道他并不爱她，即使把自己变成了永生，那痛苦的只有自己。匡天佑放弃了让她永生的机会。愿思念并没尽头，没有依附现在过去或以后，即使这躯壳。

    有的时候我也在想，要是我身在匡天佑这个角色的时候我会不会咬她呢？我想我也应该不会，我只会咬我最爱的人。但是自己的内心又很矛盾，身为僵尸的我了解僵尸的痛苦，我不想我的爱人和我一样有这样的寂寞和痛苦。在那部电视剧里我了解了僵尸的感情，了解了僵尸和人一样，拥有天地间最永恒的爱。世界上人为主宰的时候，僵尸是怪物，但是这个世界要是让僵尸来主宰，那对于僵尸来说，人就是怪物。人的感情能和僵尸一样吗？

    在那个阶段我很崇拜僵尸，拥有永恒的生命和超人的能力，但是我毕竟是只有人的能力，和人的思想，但是我想无论是僵尸还是人，拥有着同样深刻的感情。陈十三把这部片子弄的虽然说不是很好，但是里面的确有好多话值得身在爱的甜蜜和痛苦的人去理解，去品味。

    “不爱我，就别咬我”是何等的宽容与豁达，或者人只有临死的时候才能明白什么是爱。在面临爱和被爱需要做出选择的时候，才能真正的把握住属于自己的感情。

    在我内心里面发生过爱情，我究竟爱的是谁，有几个人让我去爱。我只想用心的去爱一个人。即使没有永生的生命，没有轰轰烈烈的感情神话，我情愿拥有一个平淡而且真实的爱情。我怕爱，但还是想爱。知道自己没有爱的细胞。有一天我会对我爱的人说。我要咬你在这三部《我和僵尸有个约会》的电视剧中，我学会了好多，懂得了许多爱。“僵尸的力量不是恨，是爱，我为我心爱的女娲而战，匡天佑，你为谁，谁又是你最爱的人，你为谁而战”当将臣说出这句话的时候，我感觉在他身上不仅仅拥有王者的风范，而且还拥有一个僵尸无穷无尽的爱，他不仅仅爱的是他的女娲，他爱着世人。他不想灭世，但为了她心爱的女娲他必须把所有的人都变成僵尸，因为只有僵尸才拥有永恒的生命，那么世界灭亡，所有的人都会存在下来。

    谈到感情，里面除了王珍珍对匡天佑，匡天佑对马小玲，正中对贞子，还有马家另外一个女人，那就是马叮当，与生具来的天命，从一出生这一辈子注定自己不能爱，她的唯一的宿命就是消灭将臣。可是偏偏她爱上了自己最大的敌人——将臣。那一份感情对别人来说可能没有什么，可是对于她来说一辈子都不能忘记，当自己发现自己爱的人是自己与生具来的敌人的时候，她流泪了，即使是失去自己所有的法力，最后死在自己心爱的人的怀里，也上唯一一件值得做的事情。虽然将臣最后没有说出那句我爱你，但是她依然去的很安详。

    无论是人的感情，还是僵尸的感情，那份纯真的爱，那份属于两个恋人之间唯一的爱是永生不灭的。

    《老大，我依然先救你》高中毕业，不知道自己要读什么学校。就随便选了一个，连云港听说很美，于是自己背着行囊，来到了连云港。她是我在连云港唯一认识的一个女孩子，比我高一界。她一直让我叫她姐姐，可是我有个习惯，无论怎么样我都不肯叫她姐姐。她不依，最终还是以“老大”成交。

    自己漫无目的的在那个陌生的城市，那个陌生的学校里游荡着，有了她的陪伴，不再觉得孤单。每天放学我都会去找她，和她一起吃饭，一起玩，一起看电影，一起逛街，晚上送她会宿舍。我的生活除了宿舍，教室，就是和她在一起。或许习惯了她的陪伴，她不在我身边我的心就空空的。

    她恋爱了，是网恋。我极力的反对，无论我怎么阻止，都不行。她终于放下手里的东西，去和他见面。她走的时候那天是我生日，在徐州车站等车的时候，她陪我吃了一顿水饺。这就是我大学的第一个生日，也是我人生第一个生日。曾经梦想着，自己的第一个生日要在大学的第一年，和一堆的朋友快快乐乐的过一次，可是计划不如变化，那天却陪在了北上见恋人的她的身边。吃过饭，逃票陪她进了车站，在拥挤的候车室里面，那辆开往北方的车晚点。她靠在我身上，也不知道她在想什么，就这样感受着拥挤。车到了站，看着离开的她，现在回想起来我在想什么，想不起来了。只之后看着车窗内的她，无奈的示意着的挥手保重。

    几天后，她回来了，我去接的她，那晚很冷，已经是11月底了，我早早的到了车站等她，凛冽的风，不禁让我裹了裹单薄的衣服。车到了，看着她缓缓的走出车站，怀里抱着他送给她的礼物。她依然穿着几天前那单薄的衣服，来到我身边，不禁帮她裹了裹衣服，她抽泣了，我到现在不知道是为什么，我也猜测不到。我呆呆的看着她，衣服也脏了，感觉像是逃荒回来的，我把自己仅有的一件裹暖的外套脱了下来给她披上。拎着她的包，她默默的跟在后面，那个时候我感觉她不是我的老大，也不像我的姐姐，就是一个需要我照顾的一个女孩子。我心里在怨恨，怨恨他为什么不好好的照顾她，为什么要让她这样出现在我的面前，强忍着将要掉下的泪水，把她放在了自己的身后，我是怕她看出我在吞忍自己的泪水。出租车到了学校附近的小摊前，我们一起吃了一次我们晚上常吃的面条。她爱放辣辣的，酸酸的。我却从来不吃那酸，她有怎么知道我为什么不吃那酸呢。她到现在我想都不明白，那个时候我为什么不吃酸酸的醋。送她回到宿舍，一个人在回自己宿舍的路上，以后要是谁再这样对她，我一定不饶了他。

    不久我也恋爱了，和她一样网恋。我的她一直都问我一个问题，要是我和你老大同时掉下悬崖，你会先救谁？我每次都肯定的回答：先救我老大，然后跟着你一起我也跳下去！为此她老是吃老大的醋。

    很快寒假到了，别人都放假回家，我问她什么时候回去，她说还要在这里实习七天。于是我跟我家人说，我晚几天回去，学校里面有事情。

    平时花钱大手大脚惯了，到了最后自己连车费都没有了，我家人已经给我好多，不能在要了，她身上也没有了。这七天我们两个人该怎么过，车费该上哪去？我第一次茫然了。她问我没有钱我们怎么过？我说不用怕有我在，不用你担心。我有办法，你帮我去弄20块。那20块让我买了一包香烟，剩下两块，自己买了点早餐。来到医院里面问医生哪里可以卖血。医生看看我，不说什么。因为我的确很单薄。他们根本就不理我。于是我挨个挨个的诊疗室问，哪里可以卖血！始终都没有人理我，当我第二次再问的时候，有个40多岁的医生回答了我。你看上去像个学生，干嘛要要卖血？我没有说，从腰包里抽出那盒平常不觉得很好的香烟，给他点上，算是我向他乞求的‘饭碗’吧。他没有我坚决，最后还是告诉了我。来到卖血的地方，我对那人说我要卖血，他们用惊讶的眼神看着我。最后还是被我坚决的眼神给征服了。我说多卖点，他们坚决不同意，最后只卖掉了200ml。当时血液的价钱是234.6/200ml。出来的时候，手里拿着那234.6块钱，4块6在我出来以后买了两瓶酸奶，怀里揣着这20年来第一次自己的钱想的就是晚上让她饱吃一顿！自己回到宿舍，躺在床上，迷迷糊糊睡着了。

    一觉醒来，快到她下班的时候了，外面下起了雨，起来收拾收拾，冒着雨走到她工作的地方，在那里等着她下班。到了下班的时候，看着她走了出来，拦住一辆的士，把她带到了一家饭店，然后点了几个菜坐了下来，可以吃顿大餐了。吃到一半她突然问我，哪里来的钱？我说自己挣的！多少？就够今天吃的！那明天呢？放心好了，我有办法！看着她吃，我感觉自己的头有点晕。就这样看下去，你不饿？我中午吃的很饱，不怎么饿，看着她一口一口的吃。我觉得好幸福。我吃不了了，你吃点吧！？恩！不能浪费，最后还是自己把剩下的所有解决掉。就这样，白天送她去上班，晚上接她回来，然后陪她吃饭，中午自己就买一袋方便面凑和一下，所以我现在特别讨厌吃方便面，闻到就恶心。

    转眼到了她临毕业的时候，她要走了，那天我和宿舍的两个人去送她，见了以后，决定送她出去的只有我一个，帮她拎着箱子，就像那天，我走前面，她走后面。出学校门的时候，她说，我有朋友来！哦。你们打的士走？恩。我送你到门口吧？恩！把你的眼镜给我吧。好的。取下她的眼镜。听见车门关上！你就这样的离开。以后见面的机会就不多了。保重老大！我不敢目送她的车。走过去回头看着远去的车，老大，保重。以后我不在你身边好好照顾自己……

    现在我也要毕业了，到时候应该没有人这样送我吧！现在她有了新的感情，我的那段跟随的感情也早已经结束，现在仍然孤独一个人在这个城市里穿梭。希望她可以幸福。每天晚上看看她的眼镜在睡觉，已经成了习惯。老大，要是让我在去回答那个问题，我依然会肯定的回答：“先救我老大，然后跟着你一起我也跳下去！”

    《头痛的思念》昨天开始头痛。早上醒来，越发的厉害，经过了一天的煎熬，头痛始终没有减轻。晚上8点下班，可是自己却8点20的时候离开公司。点燃一支香烟，不自觉的走到她学习的楼下，发条信息：我到你楼下了。现在想想当时头是不是在疼。但凭我怎么努力想，还是想不起来。

    9点的时候她下来。傻傻的，看着她甜甜的笑，一天的疲劳顿时消失好多。走到我跟前把手里的饼干递给我：饿了吧？嘿嘿，傻傻的笑。走向车站的路上，看着她，不美，但很漂亮。不朴素，但很清新。忘了自己的头原来是是疼的。站在车站旁边，傻傻的笑。你笑的真傻，是在说我。你不也一样。每次都是如此，看到她甜甜的笑，痴痴的笑。我觉得好幸福。喜欢一个人在月下散步，喜欢一个人在雨夜穿梭。现在爱上了在拥挤的站台等车。夜车停靠，拥挤的车厢，让乘客互相埋怨。我不要埋怨，我宁愿去享受。我知道只有在这短短的十几分钟她离我是最近的。细心的用自己单薄的身体呵护着她，尽量让她在拥挤的车厢内有属于自己的空间，让她不在接受命运的拥挤，我要为她扫除围在她周围的所有荆棘。她靠在我的怀里，我能感受到她的不情愿，能感受到她内心的羞涩。每次车辆转弯的时候尽量让自己的身体保持平衡，用尽自己所有的力量为她撑起笨重的人群。可以闻到她的发香，可以感受她的心跳，我向上天乞求，让时间彼此的停留，保存这仅有的空灵。就愿生活在那拥挤的人群下，因为只有那个时候我才能感受到她在我身边。闭上眼睛，感受即将消失的温存。是爱，是情，我已经分辨不清楚。我情愿这样糊涂下去。

    “今天晚上不能陪你吃饭了”，“为什么？”。“今天晚上我有事情！”“哦”。简单的几句对话让我心逐渐的疼了起来。我知道是什么事情，她也知道。只是彼此不愿意点破。“你一定饿了吧？我给你买点东西吧？”。“不用！”我回到家，在楼下买！她又怎能知道我的心情，快到她家的时候。我的心开始晃动，我知道要离开她了。可是我想多陪她一会。“你会家吧！回家吧，听话！”“不要，不要！”“这里人多，我不怕了！”“谁要陪你了，我去买点东西吃”为此她陪我多走了20步，自己心里默默的在细数。“我头怎么不痛了？”和她在一起的这点时间，临分开的时候我才发现我的头不痛了！

    “不用你掏钱了，你回家吧。我自己买可以的。”“我来吧。”“都说了不用你了！”自己边挑选，装做看不到她。“那我回去了！”恩，走吧。糊涂着选择自己要吃的东西，也不知道是什么！心里默默的跟着她，回头看见消失在朦胧的黑夜，身边的人又是谁？我明白！只愿每天这样孤独的离开。回到家，才发现，原来选择的是自己不喜欢吃的东西，我明白我把自己的爱丢在了那里！头又在疼痛。

    红尘莫邪月下相思，断臂神雕谱写情缘。

    萧萧雨歇迷离双眼，苦若相思他人红颜。

    苦明竹萧纷纷双人意，期恋无期相思，路伴天涯。干将铸剑，莫邪火海寄情深，神雕断臂，龙女寒潭等情郎。祈愿天明月儿心，吾欲焚身化干将，血凝莫邪情深剑。

    相思愿与天公明，望望天，天动了。

    幽灵伴随着夜，划破天空的寂静。

    思念的心，频频落水。

    怀念拥挤的车站，拥有世上最近的距离。

    愿思念是并没尽头，没有依附现在过去或以后。

    即使这驱壳，有一朝化尽尘垢，仍能跟你缠绵于宇宙。

    霓虹上有雪，洒得多撇脱。

    像向天地万物作最后告别。

    分不清季节，这冰冷四月。

    眼前的世界，景色凄迷决绝。

    抓一把细雪，放于手灼热。

    但愿不再怕北风深寒刺裂。

    紧紧拥抱你。拥挤车下离别。

    我们不要说再见，免得心更酸。

    我们不要说再见！！！！

    《只盼佳人回眸》

    往事丝丝如烟，断评心难安，梦境曾似笑天渊。

    魂漂魄散萧萧分撒夜露，只系点滴朦胧静难舍。

    四格流露春色容素，八面玲珑颜容黯然。

    离七起云卷云舒，抛六映天容云影。

    合墓分葬离奇影现，飞魂吓破雄人肝胆爱如意此韵，方以足。

    愿等天方地圆，只盼佳人回眸一笑。

    路碎长星夜幕人。

    《绿影红蒙》

    天使红袖掌中轻，盈盈起舞在中庭。

    红蝶纷飞花千树，清影相随四飘零。

    无情两地汉水隔，咫尺天涯两茫茫。

    痴情男儿花红柳，月影倒映清水仰。

    有爱有恨男儿志，无情无仪青山裂。

    水绕连环人思忆，古道遗留空悲切。

    有情人家成眷属，为卿最为佳人痴。

    男儿膝下有黄金，情人眼力出西施。

    《清月弯弯》一轮清月，弯弯如霞，彼彼细软，缠绵天涯！

    几次轮回，默默如水，层层往事，挥洒奈何！

    本想与你老去天涯，对坐明月下，小窗灯花，缕缕情丝，抽之将已尽，片片桃花，含花相饮！

    思念如潮刺痛骨髓，血肉模糊面对风浩荡吹。

    情愿风烛间，死生又何惜！

    穷途末路心亦冷，百花凋零手难屏。

    万水千山春吹秀，百般真情终现情。

    西风多少恨吹不散眉弯当月儿照着所有的纯真岁月无声飘逝，我也抹掉所有的影子，看着一片模糊的自己不知道，在一片默默匆匆里，究竟有多少，流逝......冬雪几多愁，留不住美丽当风儿吹过所有的年华似水匆匆流逝，我也能拥有所有的记忆，看着片片树叶的离开，自己心碎了，在几时的默默等待中，究竟有多少的留恋，慢慢飘逝……

    《在爱与痛的边缘徘徊》

    每个人的心灵深处都有一副属于自己的模样，每个人的背后都有不为人知的哀伤。夜凉如水，不知道城市的角落里人们在做些什么，他们有自己的喜怒哀乐和快乐悲伤。在同一片天空下的另一边，许多风花雪月的故事也在上演：两个游离在夜色里的人，以及爱情，所有的印象都是由一根细细的电话线连接着。坚不可摧的爱情由脆弱的丝线承载，却也沉重而轻盈。

    人生总有许多的意外，握在手里的风筝也会突然断了线。都市的变化，令人惊愕，而发誓不变迁的心情终究是一阵云烟。海枯石烂的誓言或许逃不过时间距离，朦胧也未必是一种美丽。一切平静如昨天，有些人怀疑那些遭遇心跳的日子从来就不曾发生。爱本没有对错，也许是时间错了，当回首的时候，其实那些人们离爱很远。

    在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场悲伤；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；在错的时间，遇见错的人，是一份无奈。幸福也好，悲伤也好，叹息也好，无奈也好。所有的过往都游走在爱与痛的边缘。

    “春天给予了花太多的色彩／却忽视了角落里小草的存在”，在芸芸人海里，有太多的平凡的人们融在了其中，你根本不会去在意他们的存在。在象牙塔里许多的人物成就了他们的灿烂，但是大多数人默默无闻地站在舞台下，看着他人的精彩上演着。“但我仍然继续看我卑贱的脉动，活在钻石般活跃的人群中。”几分的落寞透着几分的迷惘，一直期待着童话般的爱情会降临，而自己就是那个骄傲的公主，现实中的自己只是个不起眼的丑小鸭，活在其他人耀眼的光芒里。

    当爱情如期而至，．悸动的心却带着些无法置信的宿命，一个优秀的男孩走进了她的世界，自己却一再徘徊和隐隐猜疑．生命赋予的时候就给予了每个人爱的权利，在爱的世界里，本没有美丑的区分，总是责怪生活的偏袒，而总是像墙角的花儿自怨自艾，将自己的美丽掩盖，终于水草和鱼只是短暂地擦肩而过。

    有些爱，正是被自己亲手葬送的。

    怀揣梦想飞翔的孩子总会带着几分对象牙塔的崇敬和幻想，但是现实或许会伤害那些游走在些许迷惘和失落的文字，写下了苦涩又彷徨的诗行，诡秘的忍者以及歌里扣动着的信仰，不经意流转在指间，年复一年地重复，正如作者写下的句子“没有事情发生的日子，就如同白开水，飞一样的流逝，没有人在意得到或失去”，但是目头想想，所谓的迷失、所谓的彷徨还有身后那些迷悯的足迹都是如此地绝对真实。

    灯火或许刺痛不了夜的黯然，但阳光却是可以照彻心灵的黯淡。没有事情发生的日子，平淡得让人遗忘，时时说忘记正是因为时时记起，飘渺、空灵的背后是一颗善良和真实的心，就如晴朗的天空有时会飘过细小的浮尘，但风沙过去，却掩饰不了躁动的热情，因为风沙过后有砂落心。

    青春的气息和热切的企盼，连缀成莫名的音符飘洒在这青春和熙攘的城市。忙碌以及擦肩而过，这并非是冷漠，而是因为在忙碌和奔波中渐渐学会了遗忘和忽视，忽略情感，忽略心情。但是忽略并非漠视和遗忘，毕竟生活是一种真实，绝对的真实。在这个浮华的世界，读这样的文字不禁让人开始学会思考，关于信仰、关于爱情，唤起并不遥远、触手可及的青春！

    《明白流浪》

    如何面对曾一起走过的日子，现在的感情就像蒲公英一样再也没有了关爱，失去从前的爱情，我知道你过的很好.一直很向往流浪的日子，想要的就是你的爱，可是你在夜不能把你的爱分给我.你说你依然爱着我，可是我从你的身上再也感觉不到你对我的爱，造物弄人，一直极力的挽回我们的爱情，可是我这样的努力，怎么也抵挡不住你的一句不知道.我不知道是我的过错到底是在什么地方.一直在找寻能使我们从新爱的方法，可是为什么你就摆脱不了别人对你造成的阴影呢？我说过我不介意，你为什么要这么固执.到底是为什么？想着我们曾经彼此许下的诺言，泪也碎了，当我们再走到一起的时候是否还能回到曾经的快乐.我一直在探索.可是我无论怎么付出，你都是这样的冷漠，我知道你的冷漠不是出自你的内心，你知道吗，虽然是这样的冷漠足足可以使我命丧不周山.总算明白爱情是不可以勉强，现在才能真正的披上孤独衣流浪.《欲望》一点点的失去，一点点的获得，生命就在这样的环境下无休止的挣扎着，无论怎么去维修，甚至用苦行来约束自己，都没有办法默化心中的欲望。

    人在任何事情的得失都很在意，正如我自己，一直想得到什么。但始终事与愿违，因此心中愤慨难耐。好多的事情我都意料不到，致使自己无法去面对。少年的时候种下一棵樱桃树，那时天天期盼着它快点长大结果，因为我贪图的就是它的果实。这就是一个简单的贪婪。后来吃过以后才知道它是酸的，自己酝酿的果实未必就是理想的。它可能是甜的，但多数情况下它却是酸的。不是吗？

    现在回想起自己在这二十多年来的点点滴滴，一直想得到的东西，真的什么都没有得到。虽然以后还有好多的路要走，还有好多的得与失要自己去选择，我能正确的选择吗？我不知道你也不知道。

    任何人都有贪欲，适时的克制自己的贪欲，才是我要选择的。对吗？自古以来，多少名门世士都毁于自己的贪欲之手。我是一个平凡无偶的人，能减少贪欲吗？恐怕答案不得而知。常人都想或许没有把，但结果我想应该和我预料的一样，有，而且不计少数！佛门有三戒，贪、痴、嗔。虽然三戒严律棘手，但堕入空门的所谓智者，也是屡犯不止。这样的结果令我心中疑虑不能消失，我一非智者，二非圣贤，怎么才能使我的欲望减之又少呢？

    朋友们，说实在的，我们挣扎的的确很痛苦，茄菲猫说过：不能战胜自己的敌人，就去归顺他，就和他站在同一的立场上。是的，它是这样说的。我想有的人会和它有着同样的思想。但我不能这么想，也不能这么做，敌人就是敌人，各为其主所说，要是因为我斗不过我的贪欲，就去归顺它，良心也会受到责备。

    后记：生活在这样的社会里，要想使自己的灵魂和躯体一样的洁净，是一件很难的事情！心好命就好，命好运就好。这个逻辑可以吗？

    《违心》丛丛有蝶影，能使望风晚成。兀心将存意难舍，有心成一事，可事态终归不祥，心难痒。漫漫人生路，几何红尘相伴，遐想有一日与妻共理，定解全身之术令之欢乐，5年的长归，可是至今仍无音迅。我爱过，爱的时候悲欢皆有；也恨过，恨红尘多作弄。天意为何如此，我只是想有个可以和自己终身相伴的，这样很难吗？我只想找个人诉说，难吗？有人说红尘爱情天注定。但我的爱终究能给谁/？我怕了，我是该无目的的等还是怎么样？我糊涂了。

    有的时候内心自己会去感悟，看到天边的云我会想，看到路旁的榕树我会想。不知何因，每当到傍晚时，内心就像吞了一团火，那种感觉是在炎热的地壳被焚烧，痛苦之及。常此以往，多想找个伴，但终究事与愿违，渐渐的自己也失去了那种疯狂，习惯了一个人痛苦的挣扎。这样便使自己有了一切随缘的想法。还有好多的不知道，曾记得一个朋友提示过我，让我改一下性格，说真的，我的性格到底是什么样子的连我自己都不晓得。难怪别人不了解我。闲暇的时候找两个知己大谈特谈一番，心里会舒服很多。甚多的道理我不比别人知道的少，但说出来和做出来的确是一件很难的事情。正如我朋友，当他遇到困难的时候我会尽力去说服，也能使其从中解脱。但同一件事情发生在我的身上，我做的却不如一直称呼我师傅的朋友。

    我失败，失败在自己的内心里，同时也败在了自己所束缚的茧里面。在此时，我虚伪的会用不成文的话对朋友说：当局者迷！我知道这不是理由，只是对自己的错误，自己的失败不于承认而加强的狡辩罢了。表面竭尽生平所有力量不让朋友察觉，但是细心的朋友又岂能不晓得，一边虚伪的欺骗着自己的朋友，一边欺骗着自己。就这样，在这样的欺骗中一天一天的挣扎，致使每晚都身于烈火中，这是惩罚，这是报应。可怜的人啊，明明知道自己是怎么生活的，却不愿意摆脱，结果只有一直痛苦下去。

    一个人的外表是别人用肉眼欣赏的，而内心却是让别人用心去品尝的。假如有个人可以洞悉你的内心，他不是你的敌人，就是你的致死之交。自己一生的伴侣，会用心眼欣赏和品尝你，也许只有着这样才能使我这颗虚伪的内心得到一点点的安慰吧！！

    《云中雾里》

    云，天地灵气之‘灵韵’；雾，水露朝霞之‘风韵’。

    容身其中，妙不可言。清秀山色，缠绵隐约可见。日于东方冉冉高升，天容云影，顿显仙境。似真似假，变换莫测，高歌韵荡湖光山色之上，缭绕飘摇千里。“扶踏断桥一出头，嶂山青绿水自流。白鹤驾云披彩衣，百树丛中透小楼。”美，出于形而意在情。心随情动，便坦然而意境。人间美境则出于心，临，山河清秀，俗忧世愁已全丢。述此美境可因无人而美中不足。

    梦中故里乃云中雾里。曾梦与妻子携手度于其中，早出晚归，为生活而辛劳，晚后携妻子，山头迎夕阳而坐。鸟因犬吠纷飞，犬因儿追奔跳。夕阳西下，半点星系夜幕单调，小儿酣睡怀中，妻偏依肩头。满夜星光，露浴草边。背儿携妻幽幽逝于夜幕中。可叹，“此境只应梦中有，现实难得一回从。”

    相爱，不求海枯石烂，只求携手同老。若今生得以此境，死亦悦乎！悦乎！

    《我是谁》一个迷迷糊糊的令我昏昏欲睡的下午来了，正在酣睡的我突然醒来，原来是旁边学校五点半的广播正在外面喧闹着，我揉揉了双眼，可脑袋还是空荡荡的，从广播中才知道原来星期五已悄然而到.

    我有时觉得我很可悲，在这个大学之中，我捉摸不到，我那高中烂漫的幻想，品尝不到所谓的年轻生活，我想过哭，但泪水却只能往心里咽，慢慢滚烫自己的胸膛。我迷惘了，我每天都努力的去迎接我的生活，但我感觉不到我有少许的成就感，得不到少许的安慰。仍旧过着糊涂的日子，挥霍青葱的青春。彷徨时，想找一位异性倾诉，却只能打开QQ去寻找那些虚无缥缈的好友。或许偶得一位同校女生... -->>
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