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【分手应该体面,不要说抱歉。】

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    你们的南哥最近状态很不好。

    因为怀旧。

    因为想念。

    因为放不下过去。

    因为……

    我完全忘记了‘我们要互相亏欠,要不然凭何还念’这样的金句。让自己陷入了一个进退两难的地步。

    元旦前一天,前任和我打电话聊了四个小时。

    那天我信誓旦旦的做好了要跨年的准备。

    约了好几个老朋友,也许去上海的外滩,也许去一家安静的酒吧,也许在罗振宇的跨年演讲上,也许在旅游。

    可是这通电话,从我接到的那一霎那,我知道我那一天能做的只有缅怀。

    我不想说什么诗词歌赋看星星看月亮,那些美好的甜到骨子里的记忆,分开后显得那么可笑,当初的誓言脆弱的不堪一击。

    一直以来,只是我一个人没放下而已。

    即便是分手多年后的几天,我也难以言喻。

    我不会和她再在一起了。

    可我发现自己还是爱着她。

    就如同当年被告知分手时撕心裂肺的那种。

    可我不会和她在一起了。

    因为,太久了。

    我特别喜欢傅首尔说的一句话:“生而为人,在没有低到尘埃里的那一刻,你又怎会知爱为何物。”

    我经历过。

    但我不想和她在一起了。

    ……

    我不知道陪伴白南的书友们年龄层次几何,也许处于青春期的少年少女占了最大的比例,我不太确定你们能否感受到我内心那种挣扎,我也不太确定你们能否理解什么叫撕心裂肺。

    你们当然不能理解。

    你们甚至连感同身受都做不到。

    但是我还是很喜欢你们。

    一直对我不离不弃。

    ……

    挂掉电话后,我才有机会起床洗漱,早饭午饭晚饭都没吃,买了张前任三的电影票,一个人就像做贼似的,溜进了影院。

    我不想让别人看到我是一个人去看的。

    我几乎是冷笑着看完电影的。

    可该有的配合还是会有的。

    该笑的时候,没绷住,笑出声了。

    而且不止一次。

    直到临近影片结尾,女主告别男主吃着芒果满身过敏,男主穿着至尊宝的服侍在广场大喊一遍又一遍的我爱你。

    我难受了。

    心里不再是当年的那种撕心裂肺的疼痛。

    却仿佛是一根刺一样,扎在心上,拔不下来。

    慢性的。

    难以煎熬的。

    影片结束,散场。

    哭成泪人的大多都是妹子,还有不少男生。

    情侣们都离开了,坐在那里久久不肯离去的都是一个人来看的。我并不是为了特意迎合气氛,也不是一定要做特立独行最后一个离开的想法坐到最后。

    末了,电影院只剩下寥寥无几的,失神的青年们。

    我终于抬起脚步,看了看身边不远处一个哭成泪人的女孩,忍不住递了张纸巾:“一个人吗?”

    她抬起头,看了我一眼,接过纸巾,矜持的说了声谢谢。

    那句谢谢,宛如当年我和她分手后陌生的问候。

    我和女孩儿故作轻松的吃了顿火锅。

    直到错过末班地铁。

    ……

    上了出租车后,我才意识过来。

    没有什么女孩儿。

    那顿火锅,至始至终,只有我一个人。

    夹菜的筷子落在对面无人坐落的位置,直到回到自己的小屋,我才终于敢在被窝中放声哭出。
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