第4章

sp;   “为什么？”

    “因为在我们家里，只有自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，怎么能和我结婚呢？”

    修理电视机

    一位电视修理工生气地对同事说：“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去，说是电视机出了毛病，我在他家里花了三个小时找呀找的……”

    “毛病找到了吗？”

    “找到啦！”

    “是什么毛病？”

    “两个老人相互戴错了眼镜。”

    好锁

    顾客：请问，这种锁安全吗？

    售货员：安全极了，先生！据顾客反映，有时用原配钥匙都打不开哩！

    前面也有雨

    有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他：“雨下得这么大，你怎么不快点儿走？”

    他从容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

    意外之财

    一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。

    许多人看了非常奇怪，问他怎么弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情，然后她就脱光衣服，张开双臂说：‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把车子开走了。”

    也有不吃的

    某作家与朋友对话。

    朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”

    作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

    谁的剪子

    小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？”

    小明看了看剪子，突然高兴地说：“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。”

    区别对待

    一天，丈夫宴客，对妻子说：“今晚有客人来吃饭，你看能做什么特别的菜？”

    妻子说道：“好。不过我想知道，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”

    天窗上的裸体

    乔安是一个体形匀称的女性，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

    “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果您能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

    “这又有什么区别？在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。

    “不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

    有没有搞错

    有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。

    开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。

    客人很高兴，问：“如果两只脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。

    开演之后

    “孩子，你迟到了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”

    “您只要把门开一点儿小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”

    “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”

    谁的动作比较快

    有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！

    第一个小孩说：“我爸爸动作最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”

    第二个小孩说：“我爸爸动作才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”

    第三个小孩说：“我爸爸动作最快，他是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”

    不得要领

    “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

    “在哪里？”消防队的接线员问。

    “在我家！”

    “我是说失火的地点在哪里？”

    “在厨房！”

    “我知道，可是我们该怎样去你家？”

    “你们不是有救火车吗？”

    变心

    “我的男友变心了，他说要杀我。”

    “他出差还没回来，你怎么知道的？”

    “他信上写的。”

    “信上？”

    “是的，他这样写的：‘见面时我，一定要刎（吻）你。’”

    交代

    “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎么对尊夫人交代的？”

    “我说：‘今天……’”

    “怎么只说了两个字？”

    “嗨！下面都由她说了。”

    不禁止换衣服

    坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！”

    “可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。

    “这个地方并不禁止换衣服啊！”钓鱼人答。

    专家本色

    修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧！”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”

    辨别雌雄

    丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”

    妻子：“我不信，你怎么知道公母？”

    丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

    避雷针

    妇甲：“听说，不孝顺父母，会遭雷劈死！”

    妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”

    辩解

    妻子埋怨丈夫说：“我患病在床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”

    丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”

    别打我了

    父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”

    子：“那这次您就别打我了。”

    父：“为什么？”

    子：“因为我考了零分。”

    父：“……”

    位置互换

    妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”

    “我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。

    “你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”

    不吃肥肉

    有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。

    B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”

    最好的和最坏的

    父亲：你们班上谁是最好的学生？

    汤姆：我！因为在课堂上我从来不问老师任何问题。

    父亲：哦？那么谁是最差的？

    汤姆：嗨，我们的老师！在课堂上，他总是问我们，而自己什么也不知道。

    过生日

    “小宝，你过生日家里人给你多少钱？”

    “我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”